Người vợ tuyệt vời
Hai người bạn nói chuyện với nhau: “Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị”.
– Sao vậy?
– Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
– Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.
Sao không nói ngay từ đầu
Ông nọ nổi tiếng trong đám bạn bè là người tiết kiệm, kể cả trong lời nói.
Hôm ấy có một người phụ nữ ở công ty sản xuất đồ bếp đến gõ cửa xin gặp vợ ông để chào hàng, ông đáp rằng bà ấy không có ở nhà.
– Vậy tôi có thể chờ bà nhà được không ? – Người phụ nữ hỏi.
Người đàn ông đưa chị ta vào nhà và để chị ta ngồi chờ trong 3 tiếng đồng hồ. Cuối cùng, sốt ruột quá chị ta hỏi:
– Ông có thể cho biết bà nhà bây giờ ở đâu không?
– Bà ấy ở ngoài nghĩa trang – Người đàn ông trả lời.
– Thế bao giờ bà ấy về?
– Tôi không biết, bà ấy ở ngoài đó đã 11 năm rồi.
10 đô la tồi tệ
Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris. Sau khi đi khắp thành phố mua sắm, ông xin với vợ cho một ngày xả hơi.
Vừa thoát khỏi bà vợ già, ông đến ngay quán rượu và cuối cùng vớ được một ả gái điếm xinh đẹp. Ả đòi năm chục đô la còn ông thì trả mười đô la. Thế là không thỏa thuận được.
Tối hôm đó ông đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ông thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên chiếc bàn gần cửa.
– Thấy chưa, quý ông – ả nói, lúc vợ chồng ông đi ngang qua – Xem ông kiếm được thứ như thế nào với mười đô la tồi tệ của ông?
Không cần phải nắm tay nữa
Vợ than thở: “Anh không còn yêu em nữa ư? Trước kia, chiều chiều anh thường ngồi cạnh và nắm tay em…”
Chồng phản đối:
– Nhưng em yêu, từ khi chúng ta bán cây đàn piano đi thì điều đó không còn cần thiết nữa.
Nhận xét
Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:
– Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa… Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.
Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:
– Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!
Ai chạy nhanh hơn
Hai anh chàng thổ dân cùng nhau đi săn, khi vào rừng sâu họ gặp 1 con sư tử, cả 2 hoảng hồn. Một anh chàng lôi trong túi ra đôi giày thể thao và luống cuống mang vào chân trong khi chúa sơn lâm lùi lũi tiến về phía họ. Anh chàng kia thấy thế lắp bắp:
– Cậu … cậu làm vậy cũng đâu … đâu có chạy nhanh hơn … hơn nnnn nó…
– Nhưng … tớ sẽ chạy nhanh hơn cậu
Ông ấy không chọn tôi
– Bà là vợ của nạn nhân?
– Vâng!
– Tại sao bà ép ông ta tự tử?
– Thật tôi không ngờ! Tôi chỉ nói: “Đừng có hòng mà ly dị. Giữa tôi và đầu tàu hoả ông chọn cái nào?”.
Tôi có nói gì đâu
Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: “Mày tên gì?”
Phạm nhân B vội nói:
– Dạ, tôi tên Ali.
Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:
– Tao không hỏi mày.
Phạm nhân C sợ quá hét lên:
– Nhưng, tôi có nói gì đâu.
Huấn luyện cá giỏi
Một cậu bé bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.
– Cháu có giấy phép câu cá không?
– Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu.
– Cá cảnh?
– Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại mang về nhà.
Có thể bạn chưa biết
– Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.
– Vậy để cháu chỉ cho ông thấy.
– Được.
Vậy là cậu bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.
– Thế nào? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?
– Gọi ai lại ạ?
– Cá.
– Cá nào cơ ?
Khỏi bệnh
Bác sĩ tâm lý: Chúc mừng anh đã khỏi bệnh!
Bệnh nhân: Mừng gì mà mừng! Trước đây tôi là Alexander Đại Đế, giờ tôi chỉ là một kẻ vô danh tiểu tốt!
Hành hạ tên cướp
Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla.
Chủ nhà băng nói với phóng viên:
– Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.
Khỏi bệnh
Bác sĩ tâm lý: Chúc mừng anh đã khỏi bệnh!
Bệnh nhân: Mừng gì mà mừng! Trước đây tôi là Alexander Đại Đế, giờ tôi chỉ là một kẻ vô danh tiểu tốt!
Bỏ thuốc
Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh.
Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
– Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
– Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp đáp lại thì ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
– Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc 10 năm nay rồi.
Lác ‘cà khịa’ thọt
Hai ông lác và thọt gặp nhau tại cầu thang nhà chung cư.
Vốn không ưa nhau từ lâu nên ông lác gây sự:
– Mày thích nhìn đểu tao à?
Không kiềm chế nổi, ông thọt tức giận:
-Ông lại song phi cho mày phát bây giờ.
Bách phát bách trúng
Nhà quý tộc nọ vào rừng để săn bắn. Cùng đi với ông có rất đông bạn bè và vô số kẻ hầu người hạ.
Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên. Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:
– Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Phải tìm ra anh ta!
Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.
– Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? – Nhà quý tộc hỏi.
– Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.
– Thật đáng ngạc nhiên. – Nhà quý tộc thốt lên – Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?
Cậu bé đáp:
– Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.
Sửa xe
– Alô, có phải nhà bà Smith đó không?
– Phải, tôi là chồng cô ấy. Có việc gì thế?
– Tôi là nhân viên của garage mà bà nhà vừa sửa xe ở đây rồi đi luôn. Ông vui lòng thanh toán.
– Tất nhiên, tôi sẽ trả tiền sửa xe…
– Không ạ, tiền sửa tường garage và viện phí cho 2 nhân viên bảo vệ ở cổng ra vào.
Sưu tầm Internet
